Ну, я думаю, понятно, о чем здесь пойдет речь!.. 
Анекдоты)))) Хы))
Страница: 1
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться12007-08-10 01:50:32
- Администратор
- Откуда: Россошь
- Зарегистрирован: 2007-08-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
2009-12-04 02:04:23
Поделиться22007-08-10 01:52:51
- Администратор
- Откуда: Россошь
- Зарегистрирован: 2007-08-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
2009-12-04 02:04:23
***
"Заметка из дневника ученицы:
"Наша учительница по химии смешала две краски: синюю и красную, и получила при этом зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её..."
***
Вы слышали, Колобок сделал харакири и теперь называет себя Гамбургером!
***
Грузин подходит к девушке и говорит:
- Дэвушка, на вам сыдыт мух!
Девушка:
- Не «на вам», а «на вас».
Грузин:
- Как?! Уже на мну?
Девушка:
- Не «на мну», а «на мне».
Грузин:
- Как?! Снова на вас? Ох, и шустрый мух!
***
Случай в ресторане:
- Поднимите голову, пожалуйста, я вам салатик поменяю.
***
- Алло, алло! Это 14-15-16?
- Нет.
- А зачем тогда трубку снимаешь?!
***
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты! Вот твое обручальное кольцо!
- А где коробочка?..
***
Вырезка из протокола:
«На теле оказалось четыре ножевые раны, две – смертельные, а две – к счастью, нет».
***
Зебра за рулем автомобиля долго думала, что же показал ей гаишник.
***
Гость, боясь заходить в квартиру, нерешительно топчется на пороге, потому что у хозяина ба-а-а-альшой дог.
Хозяин:
- Да вы не бойтесь, проходите! Он кастрированный!
- Эээ…. Я вообще-то думал, что он покусает…
***
-ТЫ выйдешь за меня?
-Нет.
-На коленях прошу, выйди за меня.
-Ну ладно.
-В команде Спартак замена, вместо Егора Титова выходит Владимир Быстров.
***
Заходит чукча в метро и говорит:
-Так вот ты какое, Подмосковье.
***
Отдел по борьбе с наркоманами задержал ежика, поступил донос, что он колется.
***
Жена мужу:
-Выбирай,или я,или пиво.
А сколько пива?
Поделиться32007-08-10 02:00:10
- Администратор
- Откуда: Россошь
- Зарегистрирован: 2007-08-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
2009-12-04 02:04:23
***
-Бабушка, я опять летал во сне.
-Во-первых, я не бабушка, я дедушка,а во-вторых летать ты будешь до самого дембеля.
***
Муж с женой ругаются:
-Ты сволочь, ты такой злой.
-Это я злой? Да я твою свекровь люблю больше, чем свою тещу.
***
-Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат.
-Что, простите?
***
-Сынок, у нас с мамой для тебя подарок. Весной у тебя будет братик!
-Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...
***
Блондинка оформляет кредит:
Менеджер:
-Вот тут пишите прописью!
-А это как?
-Буквами.
-Мужчина, вы в своем уме?! Как я цифры буквами напишу?
***
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
***
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы и в голову не пришло.
***
Поспорили 3 вампира, кто больше народу выпьет. Улетел первый, через 10 минут возвращается, вся рожа в крови, и рассказывает:
-Вон, видите дерево? Там налево от него деревня стоит, всех жителей выпил, никого не осталось.
Улетает второй, возвращается через 30 минут по пояс в крови и рассказывает:
-Вон, видите дерево? Там справа от него 2 деревни было, всех выпил, никого не осталось.
Улетает третий и возвращается через 5 минут весь, абсолютно весь в крови. Два другана его обалдели и спрашиают:
-Где это ты так?
Он им:
-Вон видите дерево?
-Ну, видим.
-А я вот не заметил...
Поделиться42007-08-10 02:03:43
- Администратор
- Откуда: Россошь
- Зарегистрирован: 2007-08-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
2009-12-04 02:04:23
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
-Отдай!-просят ее вампиры.
-Не отдам!
-Отдай! Мы на колени встанем!
-Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
-Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите - и дело с концом!
-Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
Поделиться52007-08-10 02:05:04
- Администратор
- Откуда: Россошь
- Зарегистрирован: 2007-08-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
2009-12-04 02:04:23
А это немного с садистким уклоном. Но прикольно)))
10 способов убить себя тапком
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
Поделиться62007-08-10 02:06:45
- Администратор
- Откуда: Россошь
- Зарегистрирован: 2007-08-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+12/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 13 часов - Последний визит:
2009-12-04 02:04:23
Фразы из фильмов
- Садитесь!
- Спасибо, я пешком постою...
Монсеньор, я прошу Вас предоставить мне отпуск по семейным обстаятельствам!
- Что у Вас с лицом?
- На меня упала лестница!
- Да? Упала по семейным обстоятельствам?
- Нет, по голове...
(Мушкетеры двадцать лет спустя)
Нашлись добрые люди... Подогрели, обобрали. То есть, подобрали, обогрели...
Страница: 1